私は一体何なのか

抑うつにも波があり、私は何なのかとひとり思い詰める。

病気であることは仕方ない。

このような有毒な記憶すなわちトラウマに於いての陰性反応は、起こるべくして起こるものらしい。

聞くところによると、普通に恋愛して結婚して子供もできたとき、

急に症状が現れ、家庭崩壊へと追い込まれる人もいるらしい。

そうなるともっと多くの人に迷惑をかけることになっていたわけで、

まだこのモラトリアム真っ最中で良かったのかもしれない。(勿論今だって既に数え切れない人々に迷惑をかけているが。)

しかしいつまでも良くならない、将来への不安感が酷い。

何を指針に生きてゆけばいいのか。

誰だってそれは不安なのだろうけど、

色々なものが崩れ、沢山のものを失った反面、

新しいものを何一つ享受できていないという焦燥感、絶望感。

いつまで続くのだろうか？

動けるときに動けるだけ動かないと現状に対し様々な考えを巡らし辛くなるが、

動けないときはそんなことを考える余裕もなく、

周りからは「あの時はもっと出来ていたじゃないか」と反応され、

ただ圧倒的に自己否定感ばかりを強めている。

何が正解なのか、

そして私は一体何なのか。

間違っても高望みはしない。

つまりsomebodyかどうかということではない。

ただ、今どこにいるのか

どの点にいる者なのか

卑しくも確認したいだけなのだ。